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Sábado, Setembro 23, 2006
Dia 22 foi o dia mundial sem o carro! Rá - rá - rá! Ontem eu tava vendo uma reportagem que falava disso e o jornalista disse que nem a Secretaria de Meio Ambiente de São Paulo dava o exemplo (a Kombi do tal órgão tava a todo vapor ¿ ou a toda fumaça!).
Aí eu pensei: será que a tal rede de tv deu o exemplo também? Provavelmente eles carregaram as câmeras, o denominado jornalista e toda a tralha restante numa carroça, né? Se bem que em São Paulo, pelo andar da carruagem (ou dos carros mesmos), é melhor andar a pé... É por essas e outras que o mundo tá virado. Eu tava pensando em criar uns diazinhos também. Olha as sugestões:
- Dia Mundial sem Banho. Bom, não é à toa que se diz que a Europa é a região mais ecologicamente avançada... Especialmente os franceses, nessa saíram ganhando... Você já imaginou o quanto de água tratada, fluoretada, etc, etc e etc, você gasta apenas pra contrariar a mãe natureza!? Deixa disso, rapaz! Sem contar sabonete, shampoo e coisas do gênero! Verdadeiro crime ecológico... Então, deixe a vida falar mais alto e sinta-se em paz consigo mesmo, com seu cheiro e com todo o resto...
- Dia Mundial sem Privada e com Prato Sujo. - O esgoto doméstico contamina os rios, etc, etc, etc. Então, meu filho, aproveita essa desculpa pra deixar a pia suja e, por favor, controle suas necessidades fisiológicas!
- Dia Mundial do Leite Direto da Teta. - Você pode não acreditar, mas uma fazenda não é uma criação de embalagens "Tetra Pak"! E como elas são grandes poluidoras, melhor beber direto da fonte!
- Dia Mundial da Espiga de Milho. Já imaginou quantas árvores são derrubadas pra você fazer o trabalho sujo!? É bidê ou espiga!
Bom, depois dessa, vou encher a cara num copo sujo qualquer, nada mais ecológico: banho é opcional, coisa alguma é lavada mesmo, a branquinha é um pouco diferente, privada, só se for sem descarga e papel higiênico... rá, desista!
Vou ficando por aqui porque ainda tenho esperanças de evitar o câncer...
CAIU NA REDE É PEIXE
3:55 PM
Domingo, Setembro 17, 2006
Tava lá, todo serelepe no Rio de Janeiro, e eis que vejo no albergue: ¿FAVELA TOUR¿! Aí meu sangue talha! Agora a desgraça alheia vira atração turística! Eu devo merecer... Tava pensando como deve ser reação de cada povo num ¿passeio¿ destes; vamo lá:
NORUEGUÊS: Gente sem saneamento básico aqui; um catarrento com esquistossomose ali, uma balinha perdida acolá... ok, já posso me matar!
BRASILEIRO-CLASSE-MÉDIA-CATÓLICA-CULPADA: Oh, meu Deus, quanta desgraça! Compadeço-me com a dor dos meus irmãos. Amo-os e por isso sinto o que eles sentem. Eu sou bom, vou pro céu... Ao celular: Brunão, cervejinha à sete!? Combinado, claro!
BRASILEIRO-CLASSE-MÉDIA-AGNÓSTICA-CULPADA-INDIE: Vamo lá porque eu tenho que chegar em Londres falando que sei tudo dessa terrinha... Triste tantas diferenças sociais (ah, se tiver céu, devo chegar lá...). E o pior, pessoas sem instrução que só conhecem música brasileira e assistem novelas da Globo... Oh, Deus, um bando de ignorantes que não têm acesso à cultura... op´s, tenho que dar uma passadinha no funk, o colunista da folha disse que é a última moda nos guetos londrinos...
Que mundo injusto! Enquanto uns ficam lá comprando sua Louis Vitton, tantos aqui passando necessidade... Ao celular: ¿Pedro, o show no New Order tá R$400,00!? Obvio que vou, meu filho; compra que depois te pago!
AMERICANO: Oh, my God! Eu não sabia que a África ficava no Brasil!?
JAPONÊS: Click, click, click...
INGLÊS: Gostei daqui, bem alternativo: polícia é que corre de bandido, o esgoto passa por cima da terra, as pessoas transam no baile pra depois conversarem em casa, primeiro se atira pra depois saber quem é o alvo... putz, isso é que é indie!
FRANCÊS: Quanta pobreza! Ô, gentinha desordeira... Je ne vous comprends pas, monsieur ! Je parle seulement français.
Ah, continua lindo....
CAIU NA REDE É PEIXE
11:11 PM
Domingo, Dezembro 04, 2005
Dicas de como ser chique e inteligente - Parte II
Orelha:
Depois do sucesso editorial de "Dicas de como ser chique e inteligente", Saulo F. Lopes vem mostrar, mais uma vez, a que veio ao mundo! Brinda-nos com o novo e irretocável "Dicas de como ser chique e inteligente II", agora em versão estendida, com formato mais moderno e visual mais arrojado. Obviamente, sua peculiar perspicácia e sabedoria continuam incólumes. Leitura obrigatória para quem milita no seleto grupo dos escolhidos!
Noções introdutórias
- Se você tem um piercing no umbigo ou um tênis de molinha, desista! Está a léguas do seleto mundo dos chiques e inteligentes. Molinha, só se for seu cabelo e, piercing, só se for no rosto. Piercing no umbigo é a submissão da mulher ao mundo masculino, mas, na cara, é questão de atitude. Os centímetros que separam sua barriga do nariz representam quilômetros no mundo social.
- Você não se tornou chique e inteligente; nasceu dessa forma. O máximo que pode acontecer é você só descobrir, anos depois, que compõe o grupo dos escolhidos.
- Para ser chique, tem que ser raro e para ser raro, tem que ser alternativo. Sim! Nada de se misturar com as massas que pulam carnaval ao som de Jamil ou de Ivete Sangalo e, pelo amor de Deus, nada de ler Paulo Coelho! Se, por algum motivo, você tem o azar de gostar de algo popular, tente esconder este dado. Caso não seja possível, tente jogar isso ao seu favor. Isso mesmo! Tente demonstrar este fato como algo peculiar, um capricho, uma idiossincrasia de alguém (no caso, você) chique, mas modesto e autêntico.
- Ser chique e inteligente não é ser superior aos demais, é pertencer ao grupo superior aos demais. Quem gosta de disputar com a plebe quem tem o som mais alto ou quem tá mais bombado é a gentalha ignorante. Você se contenta em freqüentar redutos de pessoas esquisitas e ser aceito por elas.
- Ser brasileiro é um mero dado do registro civil. Na verdade, você é filho de pais brasileiros, nascido e criado em Nova Iorque, a capital da Europa! Ainda que o lugar mais longe no qual você tenha pisado seja Jacutinga, sua alma não pertence às terras tupiniquins. Você é do mundo! Sua superioridade lhe permite ultrapassar todas as barreiras nacionais, mesmo que, em seu mundo, só exista o continente americano (especialmente a parte norte), alguma coisa da Austrália e alguns países da Europa. Afinal, na África só tem mato, macaco e deserto e, na Ásia, o máximo que se encontram são alguns pratos exóticos, letrinhas para serem tatuadas, seriados pra relembrar a década de oitenta, uns filminhos esquisitos e algumas animações japonesas! O resto é resto!
- Você não é o que pensa, nem o que diz e nem o que faz... você é o que gosta! Não há o menor problema em ser fascista, tomar pirulito de criança, falar mal de seus amigos ou chutar o mendigo na rua. Não, isso não te excluirá do grupo dos chiques e inteligentes. Cada um é cada um e todos têm os seus dias ruins. Agora, experimente gostar da Hebe Camargo...
- Legal e legalzinho - a tática que não falha! Surgiu algo novo e apareceu aquela dúvida: meu Deus, é chique ou não gostar disso?! Não se desespere. Nessas horas, há um recurso que funciona em 100% dos casos: é a tática do legal e do legalzinho. Se, por exemplo, você gostou muito de uma banda, mas acha que há grande possibilidade dela não ser aceita em seu meio, diga, sem muita empolgação: escutei a nova banda tal, ela até que é legalzinha. Se seus amigos também a acharem legalzinha, você está autorizado a achá-la legal. Se, depois de passado algum tempo, seus amigos a acharem legal, fique tranqüilo, encha o peito e diga sem medo de ser feliz: "gente, eu amo aquela banda!" Agora, se você acha quase certo que seu gosto é chique e inteligente, pule a primeira etapa e diga, de uma vez, que a banda é legal (só espere a resposta de seus pares para dizer que a ama). Para saber mais de como ser chique e inteligente na música, recomendamos consulta à sessão que lhe é própria.
- Legal e legalzinho, mas com ressalvas! Uma dica importantíssima: além de nunca dizer, logo de cara, que você ama a coisa tal, é essencial já fazer, de antemão, uma ressalva àquilo que você acha legal ou legalzinho. Por exemplo: "aquele filme tal é legal, mas os cortes iniciais não foram felizes". Assim, se sua turma o achar legal, você está autorizado a amá-lo e a, claro, esquecer-se da ressalva; mas, se ela não gostar... hum... prepare-se! Aí entra o "plano b". Quando isso acontece, é essencial que você se apegue à ressalva e a torne seu trunfo, para depois concluir: "eu odeio este filme!". Pronto, seu problema ta resolvido e bola pra frente... e vê se da próxima vez escolhe melhor o que vai gostar! (para saber mais de como ser chique e inteligente nas artes cinematográficas, recomendamos o tópico "Como ser chique e inteligente na sétima arte").
- "Não, não conheço" - a frase que nunca deve ser dita! Quando alguém lhe perguntar a respeito de alguma coisa, nunca diga que não a conhece. Nessas horas, é importante manter a calma. Mesmo que você nunca tenha ouvido falar do raio da banda de garagem, daquele diretor de cinema do norte da Índia, ou do escritor franco-canadense radicado em Viena, diga: "ah, já ouvi falar, mas agora não estou me lembrando bem". Pronto! A conversa se encerra por aí e você continua integrado ao grupo (afinal, ninguém é obrigado a conhecer tudo, mas pelo menos ouvir falar, sim!).
- "Tudo posso naquele que me fortalece!" Quando comentarem com você sobre algo que não conheça, siga as instruções supra, mas, também, apele para Ele! Sim, Ele mesmo, Deus, Alá, Buda, o Ser Superior... estou falando do Google: Aquele que tudo sabe, Aquele que tudo vê, Aquele que está em todos os lugares! E o melhor, você nem precisa fazer oração, geralmente uma ou duas palavras bastam! Vá até lá, faça sua consulta e em minutos você está apto a discutir, com o nível de profundidade próprio dos chiques e inteligentes, aquele assunto que tanto te espezinhava. "E sabeis da verdade e ela vos libertará!"
- Para ser chique e inteligente, tem que ser sábio e, para ser sábio, tem que ser meta! Assim, é essencial que você não se esquive de nenhum assunto, inclusive escrevendo textos deste tipo e tópicos sobre a própria escrita; e assim, sucessivamente... Sabe aquela historinha bíblica: e Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, etc., etc. e etc.? Pois é; ela é feita para você e para outros poucos. Assim como Deus, sua magnanimidade lhe permite ver todos os fatos "de camarote". Você tem uma visão geral de tudo e isso lhe permite analisar, com uma distância segura, cada dado que se lhe apresenta. Os papos de boteco de sua turminha deixariam Durkheim maravilhado! Pena que ele não teve sorte...
- Música, literatura e cinema - a chave do sucesso! Para ser chique e inteligente, é essencial que se tenha um gosto excepcional em ao menos uma dessas áreas e que seja, no mínimo, razoável nas demais, dentre outras coisas. Assim, dedicaremos os próximos três capítulos ao tema.
5:09 PM
Quinta-feira, Outubro 07, 2004
Atendendo a inúmeros pedidos, vou revelar o sentido do texto abaixo; vamo lá:
Fisolofar
Filo sofá
fá!
(Filo sofá - amigo do sofá, preguiçoso.
fá! nota musical, entretenimento. Ou seja: filosofia é coisa de preguiçoso que não tem nada o que fazer e nada melhor para se divertir!)
Filósofo
fila sofo
só
(fila sofo - fila: toma para si; sofo: sabedoria. Filósofo toma para si "sabedoria" alheia.
só: é só mesmo - a única coisa que o filósofo faz)
Filosofia
filo-sophia
filo só pia
pia!
(filo-sophia: decomposição da palavra apenas para ensejar os trocadilhos posteriores.
filo só pia: o amigo aí só pia, só conversa, especialmente conversa fiada.
pia!: Pia pocevê que absurdo! O cara só conversa e ainda consegue ser famoso (momento inveja...))
CAFÉ
cá, fé
(só com muito café pra se ter fé na vida mesmo!!!!)
11:43 AM
Terça-feira, Setembro 14, 2004
Não, dessa vez não vou fazer comentários sobre a minha demora em postar. Já chega!
Hoje tive aula de Filosofia do Direito, as discussões em torno do tema (que eu nem sei qual) inspiraram-me a escrever o seguinte texto (produzido durante a aula!). Então vamos:
Filosofar
filo sofá
fá!
Filósofo
fila sofo
só!
Filosofia
filo - sophia
filo só pia
pia!
CAFÉ
cá, fé!
Não entendeu?! Tente entender a aula...
CAIU NA REDE É PEIXE
6:44 PM
Quinta-feira, Abril 01, 2004
Hoje é o dia da mentira, mas vou contar uma verdade. A verdade da nossa origem, A VERDADEIRA HISTÓRIA DE ADÃO E EVA.
Deus tava entediado, sem nada pra fazer. Aí, resolveu criar o mundo:
- Haja luz. E houve luz. Etc, etc, e etc.
Mas aí viu que o trem tava meio sem graça: o leãozinho ia caçar todo dia, e formiguinha carregando a folhinha sempre, o cabritinho berrando toda hora, etc, etc, e etc; muitos etcs.
- Ah, esse trem tá muito sem graça. Acho que vou criar uma coisa que pareça mais comigo; assim, vou ter outra imagem parecida com a minha além da refletida na água (o espelho não havia sido inventado). Vou pegar esse barro mesmo pra fazer esse tal de homem... aqui ó, que eu vou gastar meu mármore italiano!
E assim se fez.
Depois que Deus criou o homem, viu que esse tava tristinho, coitado. Adão olhava o casal de cachorros, de gatos, de ratos, de baratas e pediu a Deus uma companheira também.
- Ô, Sua Excelência, será que dava pra arrumar um pezinho pra esfregar no meu?
- Cê já num tem dois, Adão! Esfrega um no outro.
- Mas é que eu queria uma companheira igualzinho tem o leão.
- Uai, tem uma leoa dando sopa aí, ela meio brava, mas...
- Não, Excelência, eu queria uma mulher igual a mim.
- Você quer um irmão gêmeo?
- Não precisamente uma mulher igualzinha a mim... O Senhor sabe, né?
- Tá bom, tá bom. Acho que entendi. Mas vou precisar de uma costela sua. Nem pensar que eu vou me sujar no barro novamente. Ah, Eu mereço!
E assim se fez.
Depois que Deus criou Adão e Eva, os chamou a Seu gabinete e lhes disse:
- Vocês podem comer todos os frutos que estão no jardim. Mas, tenham dó, num vão comer a maçã da árvore do meio não.
- Por que, Excelência. Perguntou Eva.
- Ô, minha filha, vê se larga de ser curiosa! Disse Deus, e depois pensou: "Nunca vi gostar de intrometer em assunto que num é dela. Tá passando da hora de Eu inventar a Caras pra vê se ela se distrai."
Passados alguns dias, Eva encontra com a serpente.
- Bom dia, dona serpente.
- Bom dia, dona Eva. Vai colher maçãs?
- Vou sim.
- Olha aquela ali, tá tão suculenta! Parece até maçã argentina.
- Odeio maçã argentina, aquele trem sem gosto!
- Não, a aparência é de maçã argentina, mas o gosto né não.
- Sei... Deus disse que a gente não pode comer dela. Como é que você sabe que o gosto é bom?
- Ô, querida! Deus proibiu vocês, humanos! A gente pode. Vai ver ele gosta mais da gente...
- Ô bem, eu sou muito mais chique que você, tá! Se Deus não deixou, é porque ele achou que é melhor pra gente.
- Mas que mal tem em comer uma simples maçã? Eu que sou chique, como maçã transgênica, a última invenção da Monsanto. Se você á tão poderosa, então, porque não come de vez?
- Só pra provar que ninguém manda em mim, eu vou comer. Ah você vai ver, meu marido também vai comer porque ninguém manda nele não.
Eva trouxe a maça e falou pra Adão:
- Bem-ê, olha o que eu trouxe pra gente.
- Você tá doida, Eva! Deus falou que não era pra comer dessa maçã.
- Ai, mas como você é antiquado! Os tempos mudam, bem, as regras são outras. O quê que tem comer uma maçãzinha transgênica de vez em quando. A serpente falou que é a última moda!
- Não como, não como e não como!
- Você come ou então...
- Ou então o que?
- Ou então faço greve e você num vai comer nada mesmo...
- Greve de quê?
- Num me estressa não, Adão! Você entendeu muito bem, não me force a falar coisas impublicáveis!
- Tá bom, Eva, eu como. Mulheres! Ruim com elas, pior sem elas!
Depois que comeram a maçã, Adão e Eva ficaram com vergonha da nudez. Eva reparou uma celulite aqui, uma estria acolá e Adão num gostou nada daquela barriguinha de suco de cevada (substitutivo da cerveja, que não havia sido inventada). Aí chegou Deus e perguntou:
- Vocês comeram da maçã proibida?
- Bem, Excelência, a maçã tava tão bonitinha... brilhando, tadinha, pedindo para ser devorada. Responderam.
- Meu Deus do céu... ops! Deus sou Eu. Eu fiquei um tempão guardando essa maçã pra minha mamãezinha e agora vocês a comem?
- O Senhor tem mãe!? Perguntou Eva.
- Ué, tinha me esquecido, Eu num tenho mesmo não. Não interessa, vocês vão sentir a minha ira do mesmo jeito! A você, mulher, te deixarei a dor do parto e deverás obedecer a teu marido - ô dó que eu vou obedecer, pensou Eva -, além do pior dos castigos: CABELO. Sim! Você terá cabelo e nunca se conformará com ele. Sua vida girará em torno dele e ele será a tua desgraça! Nunca mais poderá tomar um banho de chuva no verão e nem sentir a brisa do inverno; porque senão: ADEUS CHAPINHA! E você, Adão, vai ter que trabalhar se quiser comer...
- Ah, não, Excelência, eu também quero trabalhar! Porque só homem tem direito? Disse Eva.
- Vou te falar, Eu joguei pedra na cruz...ops! ainda não tem cruz. Deixa de ser burra, minha filha! Trabalhar é um castigo, não um direito. Mas tem mais, Adão. Por ter seguido o conselho de Eva, você vai ter que suportá-la em seus piores momentos. Sua mulher agora vai ter TPM! Sim, ela vai brigar por qualquer coisa até te cansar e quando você tentar se esquivar, ela vai te chamar de insensível. Agüenta, meu filho, que foi você quem pediu! Ah, ainda não acabou, além da TPM da sua mulher, você vai ter SOGRA!
- Mas Eva não tem mãe, Senhor.
- Se eu fiz você do barro, posso fazer a sogra da lama!
E assim se fez.
Depois de dito o castigo, Deus teve pena dos humanos e lhes deu túnicas de pele para se vestirem...
- Senhor Deus, posso fazer um decote nessa túnica? Disse Eva.
- Faz o que você quiser, minha filha. E vê se me deixa em paz!
E assim se acaba o começo.
CAIU NA REDE É PEIXE
12:31 PM
Sexta-feira, Março 19, 2004
Hoje fui no oftalmologista; resultado: miopia ¿ 1,75 no direito, 1,50 no esquerdo. Dizem que o míope tem medo do futuro (acho que é isso ou coisa parecida). Eu num sei se tenho medo não, mas que o trem (a miopia) é chato, é. A miopia te causa vários constrangimentos. Veja-se as situações:
Situação nº 1
Beltrano na festinha de quinze anos de sua prima
Fulano: - Beltrano, acho que aquela menina tá querendo ficar comcê.
Beltrano: - Num tô enxergando direito, tá meio escuro. Ela é gatinha?
Fulano: É, até que ela é.
Vai o fulano com outra prum canto e o Beltrano com a dita cuja pro outro (tudo encaminhado...). Beltrano, ao se aproximar da respectiva, pensa: ¿Meu Deus! Ela não se encaixa exatamente dentro dos padrões ocidentais de beleza!¿. Olha pra ela (a coitada só esperando o ataque): ¿Ah, quem não tem cachorro, caça com gato; ou melhor, quem não tem gata, caça dragão¿. E assim ocorreu... Resultado: Beltrano leva fama de Jaspion (caça-dragão)
Situação nº 2
Beltrano andando na rua
¿Pô, eu acho que aquele é meu amigo que num vejo há um tempão¿. Beltrano, então, aperta as pálpebras no intuito de tentar identificar a referida pessoa. Obviamente, não consegue enxergar nada e ele é obrigado a continuar olhando o cara que se aproxima até que, quando este está a meio metro de distância, percebe que não tem nada a ver com seu amigo. Possível pensamento do cara: ¿o que esse rapaz tá pensando, que eu sou viado? Será que ele num vai parar de olhar pra mim não?¿. Resultado: Beltrano é confundido com um gay.
Situação nº 3
Beltrano no bar com os amigos
Aparece um cara na calçada e Beltrano grita: - E aí, fulano, beleza. O cara se aproxima com aquela cara (desculpem-me o eco) de ¿quê isso, meu filho, nunca te vi mais gordo e meu nome não é esse, vê se bebe menos, pinguço!¿. Resultado: Beltrano é confundido com bebum de esquina.
Por isso, o melhor é não ser míope porque senão cê pode virar ¿caça-dragão¿, ter fama de pinguço e ainda por cima ser confundido com um gay (não necessariamente nessa mesma ordem). Melhor ser ¿quatro olhos¿, né?
Podem me aguardar porque daqui a pouco tô eu com ar de intelectual...
Obs: os casos narrados de fato ocorreram.
CAIU NA REDE É PEIXE
1:21 PM
Terça-feira, Fevereiro 10, 2004
Tô de volta! Desculpem a demora, mas é que o trânsito tava muito ruim. Aliás, Deus me livre deste trânsito... é ruim até pra pedestre.
Aliás, a moda agora é chique no último: depois do caixa automático, depois do disque três, quatro ou seis do telemarketing, depois do self-service, chega o self-sinal. Você pára na faixa e fica meia hora esperando... ... ... ... ... ... ..., depois, cê descobre que tem uma droga de um botão verde pro cê apertar; aí cê aperta e é mais meia hora ... ... ... ... ... ... ...: um suplício.
Agora, o mais legal do trânsito é a educação dos motoristas e a elegância dos pedestres. Parece até os cem metros rasos! Quando o próximo carro está a dois metros de distância, uma leva de pedestres desordeiros saem em disparada; enquanto isso, o motorista do carro (não sei porque cargas-d`água) sentindo-se ofendido e com sua dignidade ferida, pisa no acelerador. Aí é um Deus-nos-acuda! A véia nariguda deixa o refrigerante Del-Rey cair no chão, a mãe puxa mais forte o menino catarrento (que começa a chorar), o rapaz que usava muleta já não usa mais, etc, etc, etc. O importante é que no final sai todo mundo bem e feliz pela economia de tempo. É claro que logo depois uma luz verde ilumina o homenzinho do semáforo, mas, agora, é tarde...
Acho melhor eu já indo embora porque daqui a pouco pego o trânsito das 6:00 h.
Abração
CAIU NA REDE É PEIXE
2:36 PM
Terça-feira, Janeiro 20, 2004
Diário de Estanislene
Querido diário,
Ontem a Carla, filha da minha patroa, me levou no cinema. Trem chique mesmo. Além do cinema tem um tal de café. Mas o mais engraçado é que a Carla tinha acabado de tomar café em casa (eu mesmo fiz, é uma delícia) e queria parar nesse tal lugar. Eu até disse que esperava ela, mas ela deixou pra lá. Ficou com raiva quando eu disse pra ela ir pra uma padaria lá perto e comprar refrigerante porque café demais faz mal.
Aí fui ver o filme. Num entendi nada. No final, a mulher usava um vestido vermelho e pulava na frente duma televisão. Carlinha tava comentando com sua amiga que adorou a cena. Diz ela que o vestido vermelho significa o sangue, a vida que pulsa e que se joga diante do trivial, representado pela televisão. Numa sei se é mais difícil entender o filme ou o que ela disse. O quê que é trivial?
Carlinha me disse que o diretor do filme é ótimo. Só não entendi porque ela ficou brava quando eu disse que a única coisa que num gostei dele foi o jeito que ele tratava os professores na escola. Acho que Carlinha gostou mesmo do ator. Até que ele é bonito, mas eu prefiro o Antônio Fagundes.
Carlinha é muito nervosa, coitada. Hoje chegou pra mim e perguntou se eu tinha reparado como a fotografia do filme era linda. Aí eu perguntei: _ Cê já revelou? Ela ficou brava só com isso. Gosto muito dela, mas onde já se viu, ir pro cinema pra tirar foto?
Agora eu tenho que ir embora porque a patroa tá me chamando.
CAIU NA REDE É PEIXE
1:17 PM
Segunda-feira, Janeiro 19, 2004
Tá bom, tá bom, eu tô de volta. Não tenho nada pra falar, mas tô de volta. Fiquem tranqüilos, não falarei novamente sobre o nada, mas o importante é que tô de volta! ¿Que saco, pára de ficar dando volta e vê se volta falando de alguma coisa¿. É, a vida é assim: volta, volta e nunca vai.
Mas vamos deixar de filosofia barata e passar para algo mais importante. Dizem que o piloto americano, aquele que fez o gesto obsceno, não tinha intenção nenhuma de magoar a nação brasileira. Na verdade, tava querendo fazer inveja no Lula ¿ ¿eu tenho, você não tem-em¿-, só que errou de dedo...
Agora, acho que difícil mesmo será quando Michel Jackson chegar ao Brasil. Luva tem digital?
Vou ficando por aqui.
CAIU NA REDE É PEIXE
1:08 PM
Segunda-feira, Dezembro 29, 2003
Pessoal!
Agora cês podem comentar no meu blog. COMENTEM! COMENTEM! COMENTEM!
3:09 PM
A SAGA DO XY
XY tava na época Saara: a seca sem nenhum oásis. Resolveu então sair pra balada...
(música tum ¿ thdum ¿ thdumdumdum thdum) XY balança desesperadamente o pescoço e a cada flash de luz vê se encontra alguma XX. Eis que então seu olhar cruza com uma: lábios carnudos, olhos lascivos, seios convidativos... (parte é por conta da imaginação do XY que, no estado em que se encontrava, talvez encarava até a Hebe Camargo...).
Pensamento do XY: Ela olhou para mim! Sim, ela continua olhando para mim! Hoje eu saio da seca!
Pensamento da XX: É, até que ele é gatinho... mas num sei não. Aquele olho de peixe morto dele... mamãe falou pra nunca confiar em quem tem olho de peixe morto. Nossa, e aquela espinha na testa... cruzes! Deve ser descuidado. Odeio homens descuidados! Eles pensam que é só a gente que tem que se cuidar, que tem que ser gostosa? Conheço esse tipinho... vem chegando, perguntando o nome, depois começa a dançar junto, depois vem com papozinho de ¿o que você faz?¿, ¿você estuda?¿ ¿mora onde?¿. Eu tenho ódio deste ¿mora onde¿; tá pensando que minha casa é motel? Ah, mas ele vai se ver comigo...
XY (feliz e esperançoso...) _ Oi, qual seu nome?
XX finge que não escuta
XY _ Qual seu nome? (agora mais alto)
XX pensando: ¿será que ele acha que eu sou surda? Além de machista é mal educado...¿
A contragosto, responde seu nome.
XY se apresenta
XX pensa: ¿Esses homens... pensam que podem me conquistar desse jeito? Pensam que é só chegar e pronto? Comigo não, tem que mostrar que além de músculo tem cérebro!¿
XY fala de música, do ambiente, do bairro... depois apela pro cachorro, pra série ¿Guerras nas Estrelas¿ e nada. Adiante passa pra Kant, Che-Guevara, o neoliberalismo, neoexistencialismo, neoclassicismo, todos os ¿neos¿ e ¿ismos¿ e nada! Nada de papo. Recebe no máximo um ¿sim¿, ¿talvez¿ e ¿não¿, muitos ¿nãos¿.
XY pensa: ¿achava que ela tava interessada. Foda-se, no lugar de mulher, vai cerveja!¿
Por sua vez, XX: ¿Homens.. todos iguais! Nem querem conversa! É só a gente mostrar que não é tão fácil que eles vão embora!¿
Dia seguinte
XY (ressaca descomunal) conversa com o amigo: _ Tô na maior seca, além da boca seca. O jeito é beber mais...
XX, no shopping com a amiga: _ Ai, como tá difícil achar homem no mundo... Nenhum chega pra conversar, nenhum nos dá o valor que merecemos. E o pior é que todos são tapados. Vai falar de qualquer outro assunto além de futebol ou carro pra ver se entendem? Ai, amiga, como a vida é difí... nossa aquela sandália tá de setenta e nove e noventa e nove! Tenho que comprar!
CAIU NA REDE É PEIXE
11:40 AM
Terça-feira, Dezembro 23, 2003
EGO: É galera! Natal ta aí e ano novo também. Quem diria... ALTEREGO: Todo mundo, seu idiota, basta olhar no calendário pra saber quais as datas das festividades.
EGO: Mas passou rápido mesmo, né? A gente nem percebe... ALTEREGO: Passou do mesmo jeito que todos os anos, sua anta! Aliás, cê não percebeu que todos os anos cê fala isso. Se todos os anos passam rápido, cê já devia ter se convencido de que todos os anos duram esse tempo mesmo e ter calado essa boca!.
EGO: Ano novo, vida nova! ALTEREGO: Ano novo, conta nova: IPTU, IPVA, a prestação da televisão CCE das Casas Bahia, o pacote de viagem do reveillon e coisas do gênero.
EGO: É, mais agora a vida vai ser outra. ALTEREGO: Vai mesmo! Sua filha tá se tornando adolescente, seu cachorro tá ficando mais velho (só vive dez anos!), suas funções sexuais não correspondem mais àquilo que sua esposa esperava e a cerca do vizinho tá cada vez mais baixa...
EGO: Então vai a puta que o pariu! ALTEREGO: É a mesma que te trouxe ao mundo!
FELIZ NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO
CAIU NA REDE É PEIXE
12:54 PM
Quinta-feira, Dezembro 18, 2003
VOLTEI! VOLTEI! VOLTEI! VOLTEI!
Depois de milênios sem aparecer, resolvi falar qualquer coisa nesse blog. Aliás, diante dos acontecimentos, assunto não falta, ou melhor, agora é que vai faltar. É que a minha musa inspiradora de assuntos foi presa (ou preso)!... Sim! Satan Hussein (ou Sádamasoquista, para os íntimos) em pessoa, em carne e osso (muito mais osso - e cabelo - do que carne) foi preso. Meu blog vive um dia de luto (snif, snif, snif)!
Mas enquanto Sado-Sadam ainda vive (se ainda vive), dá pra falar qualquer bobagem... Eu acho que a pior coisa que o Busho pode fazer é matar o Sadam. Se fizer isso, já vai chegar atrasado no inferno, e pra tomar o poder vai ser mais difícil... Deve ser uma briga acirrada entre Busho e Satan na luta pelo inferno! Já imaginou? O Busho inventa que o Satan usa armas "piroquímicas" e resolve atacar seu adversário (sem a anuência do demONUo, claro). Por sua vez, Satan Hussein reúne um grupo de diabinhos fundamentalistas e afirma que o Busho é a própria encarnação do mal (no caso, encarnação do bem). Deve ser uma boa luta! Mas o melhor é que será igual Atlético e Cruzeiro no Mineirão, ambos no próprio campo (garantia de casa lotada)!
Já cansei de falar besteira.
Vou ficando por aqui.
CAIU NA REDE É PEIXE
3:17 PM
Terça-feira, Abril 29, 2003
Sou eu de novo!
E o Rio de Janeiro, heim? Já tem uma Linha Vermelha (de sangue), uma Linha Amarela (de medo) e tão dizendo que agora vai ter uma Linha colorida, com fotografias do Ursinho Puf e cheia de balas (perdidas), só do Garotinho.
Tô pensando como o Garotinho vai acabar com a criminalidade:
a) Ir na padaria e comprar todas as balas;
b) dar uma Rosinha para os traficantes em troca da paz;
c) pedir a um xiita petista que cometa um ataque terrorista na sede do Estado Paralelo;
d) escovar os dentes todos os dias após as refeições, comer muita verdura e mandar uma carta para Papai Noel pedindo que parem de fazer tanta coisa feia, porque Papai-do-Céu não gosta.
Acho mesmo é que o Garotinho não vai resolver nada. O melhor mesmo é dar linha e fugir das Linhas.
E por falar em linha, sabe qual é a semelhança entre o ACM e a mão? O ACM também tem a linha (grampeada) da vida (dos seus adversários).
Já tô de saída. Depois eu volto.
CAIU NA REDE É PEIXE
1:51 PM
Sexta-feira, Abril 25, 2003
Nada, nada para escrever neste blog. Hoje resolvi escrever sobre ¿nada¿. Primeiramente, quero dizer que é o ¿nada¿ substantivo mesmo, não o nada verbo, como alguns espertinhos podem pensar. É o nada de nadinha, de nadica, de zero Kelvin. Por falar em nada, mais uma enquete nada a ver. Qual é o melhor sinônimo de nada?
a) Cérebro da Luciana Gimenez;
b) honestidade do Busho;
c) inteligência dos norte (ou morte) ¿ americanos;
d) os feitos do Governo Lula.
Dizem que no buraco negro não tem nada. Mas o mais estranho é que tudo vai pra lá. Como existir o tudo se existe o nada? E se existe o nada, como existir o tudo?. Acho que nem o tudo e nem o nada existem, ou seja, não existe nada. Já sei, falei tudo e não disse nada. Acho que vou ficar por aqui, voltar à minha vidinha que nada, nada e morre na praia (praia de colchão, chamada cama). Laura, acho que tô lendo muito seu blog!
Até mais para todos e para tudo.
CAIU NA REDE É PEIXE
1:46 PM
Quinta-feira, Abril 24, 2003
Lembram do último presidente do Brasil? Aquele que tinha nome de inseticida o ... BHC ... não, o ... FHC. Isso, FHC! Fernando alguma coisa. Onde será que ele está?
a) Ocupando uma cadeira na ONU, sem fazer nada; afinal, ela não serve de nada mesmo (a ONU, a cadeira serve pra sentar).
b) Dando dicas ao presidente americano de como privatizar os campos de petróleo no Iraque.
c) Ajudando o Busho a tornar Real seu plano de motivos fictícios, mas financiado em dólar.
d) Em sua Fazenda de Buritis, ouvindo o canto dos pássaros e os gritos da plebe sem-terra.
Acho que já vou ficando por aqui. Até mais.
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12:46 PM
Terça-feira, Abril 22, 2003
E o dia de Tiradentes, hein? Pena que caiu na data errada. Já imaginou se fosse na data do incêndio no casarão? Não ia precisar nem de pira e o discurso poderia começar assim: ¿nessa praça gloriosa, de tanta luta pela liberdade, arde a chama viva da história de Minas e do Brasil¿ etc e tal. Ia ser um espetáculo! Aliás, bombeiro sofre. Tem dias que apaga o fogo, outros tem que mantê-lo aceso. Vai entender...
Mas o legal mesmo foram os homenageados. Luciano Huck e Ratinho. Me ajuda aí! Corre na boca pequena que a idéia foi implantar sósias para um possível ataque terrorista. O ratinho com a barbicha do Lula e o Luciano com o nariz do Aécio (há, há, há).
Eu confesso que se fosse o Governador também homenagearia minha cachorrinha poodle e a minha gatinha Mimi; pelo menos eles não falam asneiras. Tava pensando... se Tiradentes fosse vivo ele mesmo teria se enforcado na ocasião.
E assim Minas caminha rumo à liberdade...
Já me estressei demais, é hora de dar tchau. Tchau.
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11:41 AM
Quinta-feira, Abril 17, 2003
Tava achando o blog muito sem graça. Que saco, só ficar falando do Busho e do Sado-Satan. Aí eu resolvi fazer um poema romântico. Sim, porque blog que é blog tem que ter poesia. A Laura tem poesia, o Daniel tem poesia, a Juliana tem poesia. Meu Deus! Só eu não tenho poesia! Pronto, pra não dizer que sou o único incapaz de compreender a profundidade da vida, resolvi fazer um poema. Lá vai.
E pelas areias por onde passo,
como é grande a minha dor.
É na saudade que eu descompasso,
lembro de ti, meu único amor!
Se tens tristeza, eu te consolo,
por onde vai, eu também vou.
Pra marcar o passo, um marcapasso,
pra matar saudade, o grande amor!
Oh querido! Meu grande amigo,
meu companheiro, meu lutador.
Afasta o Tony, fica comigo,
como é triste o meu amor!
Sim, Sadam! Já fiz de tudo.
mas ninguém a ti me levou.
Vou a Síria, pago 200,
me procure, meu grande amor!
Largue tudo, venha pra cá,
à Casa Branca eu nunca vou.
Largue o Runsfeld, Power, Aznar
Como dói o meu amor!
Nem as bombas inteligentes,
responderam ao meu clamor.
Vem Sadam, mate soldados,
mas não me mate de amor!
Temo por ti, meu velho amado.
Mas sei que nosso amor é eterno.
Mesmo que aqui esteja tudo acabado,
Ainda governaremos o inferno.
Por hoje é só. Até mais.
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9:42 AM
Quinta-feira, Abril 10, 2003
Mas que droga! Não tenho nada pra escrever no blog. A guerra tá acabando (pelo menos é o que estão dizendo) e junto com ela meus assuntos. Entretanto, há uma pergunta que não quer calar: onde está "Satam" Hussein (ou Sado-Sadam, como queiram)?
a) Pra lá de Bagdá.
b) Numa fábrica de armas químicas (depois de ter virado pó)
c) No inferno, onde tomou o poder depois de se aliar aos diabinhos rebeldes
d) Na Casa Branca, comendo a mãe do "Busho" (esconderijo bom é o lugar onde menos se espera).
E sabe qual a diferença entre George "Busho" e os jornalistas? Os jornalistas bombardeiam o Busho de perguntas e ele bombardeia os jornalistas com bombas mesmo (há, há, há).
Por hoje vou ficando por aqui.
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3:46 PM
Terça-feira, Abril 08, 2003
Eufemismos (e seus significados):
Mulher de beleza exótica: mulher horrorosa, destruída, banguela e desgrenhada.
Menino esforçado: burro, tapado, idiota, débil mental.
Moça fortinha: gorda, enorme, praticamente uma ilha (banhada por todos os lados).
Pessoa excêntrica: adjetivo geralmente utilizado para ricos. Para pobres costuma-se dizer ¿doido de pedra¿.
Pessoa sui generis: faz-se remissão à explicação supra.
Mulher esbelta: macérrima, vara pau, uma tábua, uma girafa.
Mulher simpática: remissão à mulher exótica
Pessoa debilitada: à beira da morte.
Bebê engraçadinho: um monstro, assombração, filhote de cruz-credo.
Roupa diferente: baranguésima, cafona, da época de Luiz XV.
Mulher madura: mulher centenária, rugosa, já em fase de definhamento.
Mulher experiente: remissão à mulher madura.
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4:35 PM
Segunda-feira, Abril 07, 2003
Estou com planos de acampar. Aí pensei: o que leva uma pessoa a sair do conforto do seu lar para ir pro meio do mato cheio de pernilongos? O que faz com que um ser humano deixe de dormir em sua cama confortável e aconchegante para ir pra uma barraca plástica (e com possíveis goteiras) e deitar num colchonete duro com um graveto saliente por baixo dele?
Ah, alma humana... sempre procurando o tudo no nada...
Alguns vão falar que é por causa das cachoeiras, das belezas naturais. Pra esses eu digo que pra ver água basta ir ao clube (água tratada, inclusive) e pra ver beleza é só comprar a Playboy (ainda que seja uma beleza plástica, literalmente).
Outros dizem que é pra mudar de ambiente. Pra isto basta ir a uma boate...vários ambientes, pra mudar basta dar um passo. Ou então o Zoológico mesmo: só custa R$2,00, tem refrigerante próximo e muito mais bicho pra ver do que no acampamento.
Mas a justificativa maior mesmo é o tal espírito de aventura, a adrenalina de encontrar o desconhecido, o perigoso... Não seja por isso. Basta andar com uma nota de cem na Praça Sete: o resultado não é tão desconhecido, é verdade, mas a adrenalina do perigo compensa...
O fato é que ainda não achei uma justificativa plausível para sair de casa e me enfiar num mato (sem cachorro) sem muita coisa pra fazer senão matar pernilongos e tentar advinhar qual passarinho está cantando... ou se o barulho é o chocalho de uma cascavel. Sem contar outras situações pelas quais talvez passarei, mas que a cultura ocidental prefere que não falemos sobre o assunto...
Mesmo assim eu vou (e por livre e espontânea vontade)!
Até mais!
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4:16 PM
Quinta-feira, Março 27, 2003
Estava escrevendo agora no Word e aquele etezinho insuportável (o da interrogação que nunca te responde nada) estava andando de bicicleta. Esse é o bicho mais estranho que já vi. É uma mistura de Aladim e o seu tapete mágico com olhão do Golum do Sr. Dos Anéis mais a mangueira de lavar rua daquela sua vizinha sem consciência ecológica. Um nada a ver que não vale de nada (agora ele está com os olhos tristes, como quem pensa na pessoa amada... pode?)
Hoje não quero falar nada sobre a guerra. Estou tentando evitar o câncer e um assunto desse libera uma enorme quantidade de radicais livres no meu organismo. O problema é que não há outro assunto para se dizer.
Agora que estou pensando no assunto, o tal bicho do Word está coçando a cabeça como quem pensa por mim (eu juro que é a pura verdade). Tá bom, vou deixar a coisa em paz (acho que estou ficando louco).
Ai que droga, vou falar sobre a guerra!
Tava lendo a revista Veja e me surpreendi (ou melhor, a Veja não me surpreende neste aspecto) quando ela disse que os EUA não estão promovendo a guerra interessados em petróleo. Aí eu pensei: talvez eles estejam, então, interessados na lâmpada mágica ou no sapatinho de cristal da Cinderela. Não dou conta. Acho que a revista devia se chamar ¿Veja o que Conseguimos Inventar¿.
Bem, pelo menos esta guerra tá um pouco diferente. Anteriormente, a CNN só mostrava pontinho verde, agora a Al Jazira mostra o que são os pontinhos. Isso é que é tecnologia, transformar pontinho luminoso em gente...
O Tony Bélico foi para Washington discutir a guerra. Essa a Argentina perdeu, hein? Agora não são eles que têm uma relação carnal com os EUA, Tony Bélico ocupou a vaga (ou teve a vaga ocupada). Só se sabe que o chicote fica com o Busho.
Hoje já me estressei demais. Vou ficando por aqui.
BOICOTE AOS PRODUTOS AMERICANOS!
4:35 PM
Sexta-feira, Março 21, 2003
Hoje resolvi aparecer só pra xingar os loucos da guerra. Já viu coisa mais antipática do que ¿George Busho¿, ¿Cara de Powell¿ e ¿Tony Bélico¿? É o Trio Granada Pura! E dizem que o além está morrendo de medo da Guerra. Não querem nem pensar na possibilidade de Busho e Sado-Sadam morrerem por agora. Deus já falou que julgamento nem pensar,já vai tudo pro inferno mesmo. O demônio disse que pra lá eles não vão; em tempos difíceis é melhor evitar a concorrência...
Já achei um ótimo motivo para a guerra dos EUA. O bigode do Sado-Sadam. Que coisa mais brega aquele bigodinho de trocador e o chapeuzinho desgastado do exército. Tudo bem, o motivo pode não ser lá estas coisas, mas pelo menos existe.
E sabe o que é um pontinho verde na tv? Quarenta e sete civis iraquianos mortos num bombardeio. É!...guerra americana é diferente, ninguém morre, não tem sangue, só ponto verde luminoso mostrado pela CNN.
Mas o pior mesmo é que os americanos acreditam que o conflito é pela paz mundial. Eu achava que quando alguém passasse da fase do chapeuzinho vermelho não era mais capaz de acreditar nestas lorotas. Mas deixa pra lá.
Vou ficando por aqui, antes que resolva atacar a Casa Branca.
MORTE AO BUSH E A TODA SUA EQUIPE!
4:13 PM
Sexta-feira, Fevereiro 21, 2003
Depois de séculos sem nenhuma manifestação, estou de volta. Isso mesmo, sou eu, euzinho, em carne e osso, ou melhor, em letras. Dizem que Narciso era tão narcisista (ser joanista ou josesista é difícil, né?) que contemplava sua imagem no espelho d¿água. Ah, sou melhor que o Narciso, me contemplo num espelho de vidro mesmo. Agora que massageei o meu ego (é ¿massageei¿ mesmo, não é massagiei ou massageiei, tá?) , vamos deixar de viadagem e falar coisas mais importantes... Hum, vamos ver... Guerra no Iraque? Não, os jornais já falam demais. A taxa de juros? Que saco, ninguém entende nada disso mesmo. Já sei, a reforma da previdência! Fala sério, mal tem vinte anos e já pensando em aposentar? Por falar em governo, quem não está nem um pouco gostando do Lula são os radicais do PT. Tão pensando em até sair do partido. Já pensou, aquele tanto de radicais soltos?... Radicais livres...leves e soltos. E depois vêm jogar a culpa no café...
Pensei em escrever outras coisas, mas nada me veio à cabeça. Acho melhor ficar por aqui.
Até mais.
CAIU NA REDE É PEIXE
2:11 PM
Quinta-feira, Janeiro 30, 2003
Semana passada estava passando pelo Bairro Floresta quando me ofereceram um daqueles papéis de publicidade, muito comuns na Praça Sete. Pensei: pegar ou não pegar? Bem, há 90% de chances de ser propaganda de dentistas, salão ou coisas do gênero, mas também pode ser uma grande oportunidade para minha vida. Afinal, pegar não custa nada. Para minha infelicidade, peguei. Quando li, procurei desesperadamente uma lixeira para jogar a droga do papel fora, mas nada apareceu. Estava lá escrito:
" VOVÓ MARIA
ASTRÓLOGA
Através de uma consulta veremos se o seu problema é de : amor, vícios, doenças, emprego, casamento, firma em falência, inveja na sociedade, traição, financeiro, saúde, etc...
Trabalhos rápidos, honestos e garantidos."
E eu que pensava que já havia visto de tudo nesta vida. Antes, os advinhos lhe falavam a solução para os seus problemas, agora eles falam quais são seus problemas. Realiza: Você vai a uma macumbeira e ela pergunta
_ Então, qual o seu Problema.
_ Não sei, eu vim aqui justamente para a saber.
É muito difícil
Já sei, acho que esta nova especialidade é dirigida para as madames:
_ Menina! Nem te conto, estou com um problemão.
_ O que foi Kátia Kate, sua unha quebrou? Seu poodle não quer ir aparar os pêlos.
_ Não, é algo um pouquinho pior. Estou tendo um sério problema de relacionamento com o meu marido e minha família está indo por água abaixo. Meu filho não quer mais estudar e já está planejando meu assassinato.
_Nossa, pior que isso só a Feira Shop em dia de liquidação! Mas você não estava super bem com seu marido e seu filho.
_Pois é, eu me dou super bem com eles, mas aí eu fui na vidente procurar alguns probleminhas e ela me falou desta situação. Estou arrasada!
Eu é que não vou nesta tal de Vovó Maria, de problemas, bastam os que eu já tenho.
Por hoje é só. Até mais
CAIU NA REDE É PEIXE
12:49 PM
Quinta-feira, Janeiro 23, 2003
Dicas de como ser chique e inteligente
- Acreditar em Deus!? Deus me livre! O seu intelecto e sua auto-suficiência não são compatíveis com estas crenças e mitos medievais. No máximo pratique ioga, tai-chi-chuan ou alguma atividade proveniente daquelas bandas (sabedoria milenar), para que encontre o equilíbrio entre o corpo e a alma (na qual você não acredita).
- Tenha pavor de shopping e ame os cafés. Shopping é coisa de adolescente e pessoas fúteis, que não são capazes de entender toda a profundidade da vida. Vá ao Café com Letras, pegue aquele livro de poesias bem herméticas e ininteligíveis e se delicie ao sabor de um belo chá de camomila. Olhares oblíquos para a gentalha que está conversando alto e atrapalhando o seu momento de prazer são essenciais.
- Freqüentar academia. Pode? Pode. Mas não se deve ter nenhuma intenção estética. Você não se importa nem um pouco com sua magreza esquelética ou com sua gordura abundante. Mesmo que odeie academia, mesmo que ache um sofrimento enorme levantar aqueles pesos milhares de vezes, mesmo que a música insuportável e repetitiva do ambiente toque o dia inteiro na sua cabeça, você vai à academia por prazer. Sim, por prazer. Você acha extremamente gratificante forçar os seus músculos, lhe dá uma sensação de relaxamento sem igual. Você vai à academia apenas para se sentir bem, para aliviar-se do estresse proporcionado por sua vida agitadíssima.
- Devo preocupar com o meu guarda-roupa? Essa é uma questão muito delicada. Nada impede que a pessoa se vista bem, mas nunca se deve mostrar preocupação com essas coisas menores. Ainda que você não encontre espelhos distribuídos pela sala de aula ou pelas festinhas da sexta a noite, você se veste bem para se sentir bem consigo mesmo. É isso mesmo, você se veste para você. O que as outras pessoas pensam é irrelevante diante de toda sua sabedoria. Esses valores vazios não merecem sua atenção.
- Nunca se deve ter tempo sobrando. Nada mais chique do que viver sempre ocupado. Faça aulas de violão, de equitação e um curso de fotografia, além de duas faculdades.
- Posso gostar do Mercado Central? Nesse ponto, há muitos enganos. Para ser chique e inteligente, a pessoa não deve ser esnobe. Gostar de pelo menos um recanto da pobreza é algo interessante. Demonstra que apesar de toda a sua superioridade e sabedoria, você não se esquiva das desigualdades sociais, procurando conviver com os povos intelectualmente inferiores. Mas, cuidado! A convivência deve ser dosada e se restringe àquele momento, nada de ficar trocando telefone com a plebe.
- Tenha pânico de Miami e ame Paris, mesmo que você nunca tenha pisado no exterior. Nada mais chique do que admirar a sofisticação dos nossos irmãos franceses e odiar a cafonalha dos americanos gordos e dos latinos emergentes. Entretanto, a admiração pelos franceses não significa que não se deve tomar banho.
- Ande sempre com uma revista na mão. Mas, atenção! Evite Veja,Época ou qualquer outra coisa do populacho. De preferência ande com uma revista em preto-e-branco, poucas fotos e em língua estrangeira.
- E, afinal, não se importe com as coisas mundanas, mesmo não acreditando que há vida além deste mundo.
Hoje vou ficando por aqui. Até mais.
CAIU NA REDE É PEIXE
2:42 PM
Segunda-feira, Janeiro 20, 2003
Já voltei!
Fui fazer uma alteração em meu blog e não sei por que cargas d'água grande parte dos textos foram para o arquivo. E olha que nem é tanta coisa assim. Deixa pra lá. Já me conformei com a internet, ela não gosta de mim. Tem coisa mais chata do que ficar sentado de frente para o computador esperando aquele planetinha terra girar milhares de vezes? Passa dia e noite, dia e noite e o planeta continua girando... Já se pode contar mais de um ano, mas ainda sim o "site" não abre. E o pior de tudo é que você tem que rezar para ele abrir em perfeitas condições. Sim, por que às vezes aparece um "Frankstein", metade de um "site" com a metade de outro.
Bom mesmo é quando você fica torcendo: abre! abre! abre!..e quase tem um orgasmo quando vê que está abrindo (o "site", gente) e, de repende, aparece a janelinha: PUBLICIDADE. Aí o bicho pega. Quando isso acontece, costuma-se teclar desesperadamente no xizinho que fica acima, falando repetidas vezes: fecha, fecha, fecha.
Acho que esse é o verdadeiro sexo pela internet.
Bom, já cansei de internet. vou ficar por aqui antes que o sistema resolva apagar meu texto. Até mais!
CAIU NA REDE É PEIXE
1:09 PM
Sexta-feira, Janeiro 17, 2003
Tô de volta!
Hoje é sexta-feira! Bendido seja quem fez a sexta. Cervejinha a noite, acordar tarde no sábado e adeus àquela música sertaneja que você escutou no Faustão e que ficou a semana inteira martelando na sua cabeça. Ufa! E por falar em Faustão, tão dizendo que ele é igual prostituta aos quarenta: não faz um bom programa. A diferença é que ele cobra R$300.000,00.
E por falar em tv, a moda agora é outra. Depois das pegadinhas, depois da bunda, depois do DNA, surge agora uma nova forma de fazer tv: A tv tragédia. Funciona assim. O "jornalista" (será?) espera o neto matar a avó, a esposa esfaquear o marido e coisas do gênero. Depois, a tv vai até o local e mostra cada gota de sangue com uma tarja acima da imagem: "exclusivo", "urgente" (nossa! a notícia é tão importante que eles deveriam vender para a CNN); aí, é só escrever numa outra tarja abaixo, algo do tipo: filho ingrato mata mãe e foge com um quilo de açúcar. Pronto. Tá feita a tv do momento. Desgraça pouca é bobagem.
Mas o melhor mesmo é o jornalista de helicóptero comentando de enchente: "Temos aí imagens "exclusivas" (quase trombando com o helicóptero da concorrente). Como se pode ver (a única coisa que aparece é uma tela marrom) as pessoas estão desesperadas e há centenas de desabrigados." Sem contar os comentários inteligentes, originais e responsáveis feitos pelo outro jornalista no estúdio. Pena que a enchente não chega até lá...
Por hoje vou ficando por aqui.
CAIU NA REDE É PEIXE
2:40 PM
Sexta-feira, Janeiro 10, 2003
E acabou ontem a exposição do Picasso no Palácio das Artes. Quem viu viu, quem não viu deixou de ver um monte figuras legais. Você pode não saber o que elas significam, mas que são legais são. A dica é ler o título logo abaixo da gravura. Era mais ou menos assim: "mulher nua na janela ao lado de uma prostituta e do touro". Não diga, é mesmo? eu jurava que fosse uma cegonha! Na verdade, acho que esta exposição de gravuras era para cegos. Só faltou a escrita ser em braile (é assim mesmo que se escreve "braile"? Se não for, foda-se).
E por falar em Picasso, dizem que a bicha ficou louca quando soube da exposição:
_ Ai! Vai ter exposição do Picasso? Tem algum auto-retrato? Ui, com um nome destes ele deve ser super bem dotado!
Pulando de uma arte para outra, vamos a uma fofoca do "O Senhor dos Anéis". Corre na boca-pequena que a fortaleza para onde está indo o Frodo é o morro-do-ferro-quente, no Rio de Janeiro. Ah, duvido que o Frodo fica com anel pelo menos durante a primeira hora do próximo filme...
E pra não dizer que não falei em política, dizem que o FHC está arrasado com o alvoroço causado pelas viagens do Lula: "Na minha época, a imprensa nunca fez uma cobertura de minhas viagens, assim não dá". É, senhor presidente. O problema é que chamadas direto de Paris ficam muito caras e reportagens ao vivo de Milão só se for desfile com a Giselle Bünchen (prioridade).
Vou ficando por aqui.
CAIU NA REDE É PEIXE
6:16 PM
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